Millionentausch

Wir lassen ja keine Gelegenheit aus um uns mit dem Millionentausch den Mund fusselig zu reden. Jeder, der nicht bei drei auf den Bäumen ist, bekommt von uns ganz genau erzählt, was wir hier eigentlich machen. Und natürlich versuchen wir bei solchen Gesprächen diskret Vermögensverhältnisse auszuloten und auch kleinste Signale für eine Tauschbereitschaft zu erspüren. Das läuft dann in etwa so: “Hallo, bist Du reich? Hast Du was zum Tauschen?”

Auf die Art werden wir natürlich keinen Diplomatiepreis gewinnen. Aber das ist auch gar nicht nötig, denn wir wollen ja eine Million Euro. Glücklicherweise sind die Leute von der Idee total begeistert und wollen auch helfen. Sie versprechen dann sich mal umzuhören, mal jemanden zu fragen, der einen kennt oder sie sagen sogar: Ich hab da vielleicht einen Vorschlag. Aber Pssst. Noch kann ich nichts versprechen.

So lief das jedenfalls in den letzten zwei Wochen immer. Wir finden das nicht weiter schlimm und glauben, dass sich bald ein neuer Tauschpartner finden wird. Aber wir wissen es natürlich nicht genau. Das einzig Doofe daran ist nur: Immer wenn wir versprechen noch nix zu verraten, können wir auch nix spannendes berichten. Tja. So ist es wohl, das Leben als Millionentausch-Lobbyist. Sehr aufregend, aber auch so, dass man immer den Spruch aus alten Agentenfilmen auf den Lippen haben muss: Wenn ich davon erzählen würde, müsste ich…

Fest steht jedenfalls: Ein neuer Tausch steht noch nicht fest. Jeder, der will kann Metzelders letztes Real-Trikot mit allen Unterschriften der Königlichen darauf bekommen. Alles, was wir dafür haben wollen, ist etwas anderes Tolles, das sich gut zum Hochtauschen bis zur Million eignet.